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Las 5 tácticas de supervivencia ante una invasión zombie (Que harán que mueras)
Hace ya algún tiempo, unos 3 meses quizá más; la querida amiga Ro titular del blog Felisbertiana en…y una de las responsables de “Viernes entero ensaladas” nos mando a Aggusín y a mi un mail en el cual nos comentaba sobre un articulo de zombies que había leído, y pedía nuestra opinión al respecto.
El artículo en general era bueno, y si bien yo no coincidía en todo con las opiniones del autor me pareció digno de ser compartido y comentado.
El texto original se encuentra en ingles, pero debido a la petición de algunos de mis alumnos me he dado a la tarea de traducir dicho artículo a una lengua mas civilizada.
Es así que les presento mi traducción de “Las 5 tácticas de supervivencia ante una invasión zombie (Que harán que mueras)”
Las 5 tácticas de supervivencia ante una invasión zombie(Que harán que mueras)
Texto de Robert Brockway[1]. Traducción libre y comentarios por Pao Yu.
Al igual que tu todo el mundo tiene un plan de contingencia zombie. Un plan único e ingenioso que has pasado horas planificando y que asegurara que tú y sus seres queridos sigan vivos en el caso de un apocalipsis zombie.
¿El único problema?
Tú tienes exactamente los mismos planes que los demás:
a) Ir a la tienda de armas.
b) Salir de la ciudad lo más rápido posible.
c) Encontrar un lugar adecuado para reforzar y parapetarse en el.
d) Utilizar un arma “cuerpo a cuerpo” siempre que sea posible para conservar las municiones.
e) Apuntar siempre a la cabeza y usar (siempre que sea posible) únicamente un tiro por zombie.
¡¡¡¡Por dios!!!!, no vas a durar ni 5 minutos. He aquí por que:
A) Ir a la tienda de Armas:
Primero lo primero: tú necesitas un arma de fuego. El tiempo del control de armas se fue por la ventana en el instante en que el abuelo volvió del más allá para hacer un emparedado frente a tus ojos. No importa cuál era tu posición política antes de la invasión zombie, tu amas ahora la segunda enmienda[2]. Tú deseas la más grande, brillante y monstruosa arma que puedas conseguir. Si hay una pistola que dispara mil balas por segundo, ¡¡¡perfecto!!!. Si hay una que dispara mil ráfagas de munición en un segundo. ¡¡¡Mejor aun!!! Si hay una pistola que en lugar de balas dispara armas de fuego que a su vez disparan miles de ráfagas en cuestión de segundos - en una especie de esquema piramidal creando frente a ella un infierno de muerte y destrucción - Bueno, eso sería cool.
Pero incluso si tu ya tienes a la diosa de las armas de fuego (la madre de todas las pistolas) a tu disposición, todavía no estás listo. Tú necesitas suficientes pistolas para armar a todo tu grupo, necesitas piezas de repuesto por si acaso, y necesitas munición (mucha munición). En resumen, es necesario llegar a la tienda de armas.
¿Entonces cual es el problema?: El problema radica en que lo mismo que intentas hacer tú, lo van a intentar todos los demás.
Aceptémoslo la tienda de armas más cercana a tú casa también es la tienda de armas más cercana a la casa de otras mil personas, y al menos una docena de ellas van a llegar antes que tu. Suponiendo claro esta que el lugar no ha sido saqueado ya. O que sea muy pero muy difícil acceder a el, probablemente debido a que la tienda está bien protegida, casi casi como una fortaleza, o porque los propietarios de esta están atrincherados en el interior y desean mantener sus medios de subsistencia y las medidas defensivas a salvo.
OK eso es cierto pero tú todavía necesitas conseguir un arsenal.
Veamos las cosas con calma. A los propietarios de las tiendas de armas usualmente tienden a gustarles las armas, y las personas a las que les gustan las armas por lo general, no sólo les gustan las armas, sino que también son muy capaces de usarlas.
Ahora tú y otras mil personas estarán en el exterior de una fortaleza suburbana, gritándole "por favor denme un arma" a los medio locos, fuertemente armados y muy bien entrenados tiradores deportivos en el interior. No sólo no saldrás de la armería sin tu arma nueva y brillante, sino que sería una suerte el salir de allí sin que te vuelen la tapa de los sesos.
B) Salir de la ciudad:
Una gran ciudad es definitivamente el peor lugar en el caso de una contingencia zombie. La densidad de población sólo se traduce en problemas, así que cuanto más lejos se puede escapar de la civilización mejor. Al primer signo de problemas, tú tienes que salir como alma que lleva el diablo de allí. De hecho todo el mundo lo hace. ¿Y qué pasa cuando todo el mundo en una ciudad tiene que llegar a algún lugar al mismo tiempo? Como, por ejemplo, ¿durante la hora pico? Así es: callejón sin salida. Es sólo que esta vez, hay un poco más de énfasis en "sin salida"[3].
Siguiendo ciegamente tu reflejo de huir te has metido tu solo en una “súper” hora pico un lugar infernal donde estas inútilmente atrapado en un espacio cerrado, rodeado de gente que puede o no estar ya infectada, todos luciendo deliciosos para las hordas de zombies que se encuentren por allí.
C) Fortificar tu refugio:
La vivienda, junto con los alimentos y el agua, es uno de los tres elementos esenciales para la vida humana. Y claro esta, el hecho de que ya no haya espacio en el infierno para los muertos, no significa que tu ya no necesites un techo para mantenerte seco y a salvo. Así que te dirás “es mejor que me vaya ocupado en encontrar o adecuar una fortaleza impenetrable” para permanecer allí hasta que la situación se calme, ¿verdad?
No tanto.
Ponerse en una situación de asedio sólo funciona si existe la posibilidad de que la fuerza invasora se detendrá. Pero no estamos tratando con gente aquí. Parapetarse en una situación de asedio por un ejército funciona, por que se puede razonar con la gente, por que los asediadores podrían tener que salir por suministros, o simplemente los asediadores sopesarían los pros y contras de la situación y se irían.
Esto no pasa con los zombies.
Los zombies no se aburren ni se impacientan, no necesitan de nada para mantenerse vivos (por que como recordaras ellos ya no lo están) y sus necesidades logísticas son mínimas. Para ellos no hay casi contras, la comida es un pro ¡¡¡tu eres la comida!!! Y tu ya estas allí. Además de que ellos pueden esperar allí por siempre[4]. Por el contrario, tú eventualmente te quedaras sin suministros, Y cada día que permanezcas en tú búnker casi invulnerable es otro zombies que se amontona fuera. Los zombies no son una amenaza porque se disipen gradualmente con el tiempo, son una amenaza porque ¡¡¡se multiplican!!! Y como recordaras los zombies engendran zombies que a su vez engendran más zombies todo esto mientras escarban sin cesar en tu puerta durante meses, debido a que te oyen llorar a dentro. El parapetarte en una locación fija solo hace que los zombies te quieran más.
Esto les hace saborearte.
D) Utilizar un arma “cuerpo a cuerpo” siempre que sea posible para conservar las municiones.
El mundo después del Apocalipsis zombie es un lugar áspero y rudo.
En resumen: Usted va a tener heridas abiertas, y explotar cabezas tiende a ser un asunto sangriento. Así que si todos los fluidos corporales infectan, la sangre incluida, las mordeduras son la menor de tus preocupaciones.
Consideremos lo siguiente: Por el bien del argumento, vamos a suponer que no pasas tu tiempo libre leyendo acerca de zombies en la Internet y eres, en cambio, un ser humano en el mejor estado físico posible. Ahora bien, sal y encuentra al más cercano y pequeño de los animales salvajes p/e una ardilla OK. ¿La encontraste? ahora arrójate sobre esa hija de puta y trata de tomar un bocado de ella.
¿Cómo te fue?
¿Es difícil verdad?
No pierdas tu tiempo aquí, hombre. En el Apocalipsis zombie las mordidas son la menor de tus preocupaciones. Atrapar con las manos desnudas a una victima que se defiende y darle una mordida no es fácil. Todos los seres vivos quieren vivir, y tienden a moverse mucho cuando intentan comérselos, al igual que lo hará una victima cuando es atrapada por un zombi. Si no estas rodeado evitar las mordeduras no es un problema. Sin embargo el evitar bañarse uno mismo con los fluidos de la cabeza de un zombie cuando uno lo golpea con un bat de cricket en el cráneo es una cosa muy diferente. Golpear en la cabeza a corta distancia significa que vamos a tener sangre por todas partes, si había siquiera un rasguño en tu cuerpo, ahora eres un zombi. Es mucho mejor usar un poco de su suministro de munición, en lugar de arriesgarse a tomar una ducha carmesí con los restos infecciosos del cráneo de un muerto viviente.
E) Apuntar siempre a la cabeza.
Todo el mundo sabe que la única manera segura de matar a un zombie es destruirle el cerebro, y ya hemos establecido que deseas estar tan lejos como sea posible del zombie cuando haces eso, así, que en algún momento vas a estar disparándole a los zombis en la cabeza. Y eso es realmente una de las cosas buenas acerca de un Apocalipsis zombie; ¡¡¡los disparos a la cabeza son impresionantes!!!
Pero detengámonos a pensar en esto por un segundo:
Los disparos en la cabeza son impresionantes en películas y video juegos, porque son los más difíciles de todos los tiros posibles. Tomarte tu tiempo para disparar, esperando el momento oportuno esta muy bien si estas en un quiosco de tiro en un picnic. Pero si la cosa se va al carajo y te enfrentas a una multitud de zombies, tu última preocupación deberá de ser tirar a matar. Tus prioridades deberán de ser, salir de ahí como puedas, encontrar un rincón seguro para sollozar, y luego encontrar un cambio de pantalones (en ese orden).
Sí. Los disparos a la cabeza son la única forma de matar a los “no-muertos”, pero no son la única forma de detenerlos. Una pierna rota es una pierna rota, tanto para ti como para un zombie. Independientemente del nivel de dolor que son capaces de resistir los zombies (si es que sienten dolor), romper un fémur o cortar la columna vertebral dejan al zombie esencialmente inmóvil. Así atacar rápidamente al zombie pulverizando todo al nivel de la cintura mientras este se aproxima es una idea mucho mejor que los disparos en la cabeza para obtener puntos extra.
Además, tienes que pensar: Si hay la más mínima pizca de humanidad en estos monstruos que se arrastran. Un disparo en los testículos podría ser más que efectivo (en los zombies masculinos por lo menos) que un tiro en la cabeza. Hay un límite a lo que la muerte puede quitar; y la sensibilidad en las pelotas aún podría estar en juego.
[1] http://www.cracked.com/article/126_5-popular-zombie-survival-tactics-that-will-get-you-killed/
[2] La segunda enmienda establece en el derecho de los norteamericanos a la posesión de armas y consiste en el derecho de cualquier individuo a la tenencia, uso y transporte de armas, con fines defensivos, deportivos y cinegéticos (como medio de supervivencia y/o deporte), sin perjuicio de otras actividades legales que pudieran realizarse con las mismas.
[3] Originalmente el juego de palabras era: That's right; deadlock. It's just that this time, there's a bit more emphasis on the "dead."
[4] Aquí el autor supone que los zombies no se pudren como los cadáveres que son; en mi opinión parapetarse es una buena opción si se tiene el lugar adecuado y los recursos suficientes para mantenerse aislado el tiempo suficiente para que se pudran los zombies al grado de imposibilitar su movimiento.
2 comentarios:
Buena traducción. Disfruté el artículo tanto como cuando lo leí la primera vez y las imágenes son muchísimo mejores que las de cracked. Bendita violación a los derechos de autor
Y qué haré si una horda de Nosferos me atacan... peor aun, de emos :s
SALUDOS
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